IL POST PIU' LUNGO (ANTI SPAM) / una tradizione Fremen

[Propheta]

Originally posted by diabolik@Sep 16 2004, 10:17
Prophet ma mi spieghi perch? non fai pi? sfoggio dei tuoi avatar?

a mo li metto ghghghgh... ma mi da gusto senza

[brosio83]

ho formattato, reisnatallato tutto e comprato un accaddi da 130 giga

[Q(F)M]

Originally posted by brosio83@Sep 18 2004, 19:38
ho formattato, reisnatallato tutto e comprato un accaddi da 130 giga

Sata?

[Nevesis]

cio?, PRIMA hai formattato/reinstallato e DOPO hai comprato il disco fisco da 130?

[brosio83]

pata

e cmq ho tenuto il sistema operativo sul vecchio accadd? che ora praticamente vuoto e gira che ? una meraviglia

[Nevesis]

Originally posted by brosio83@Sep 18 2004, 21:16
pata

e cmq ho tenuto il sistema operativo sul vecchio accadd? che ora praticamente vuoto e gira che ? una meraviglia

[Nevesis]

girellando per internet non sappiamo + dove andiamo a battere il capo....



io l'ho battuto qui....



Durante un viaggio aereo che li vede tutti passeggeri, l'aereo precipita e Bush, Blair e Berlusconi muoiono e, giustamente, finiscono all'inferno!
Appena arrivato, Bush chiede a Satana di telefonare alla Casa Bianca e Satana gli indica il telefono del suo ufficio, dicendo per? a Bush che la telefonata ? a pagamento.
Bush parla per due minuti e Satana gli chiede 200 dollari, che Bush paga.
Blair chiede la stessa cosa, parla per due minuti e paga 200 sterline.
A questo punto, Berlusconi, pur non avendo nulla da dire a nessuno, chiede anch'egli di telefonare.
Satana lo accontenta e Berlusconi, parlando con Tremonti, Fini, Schifani e Bondi fa una telefonata di due ore, senza dire un cavolo.
Al termine chiede a Satana:
- Allora, quanto devo per la telefonata?
Ed il diavolo risponde:
- Sono 5 centesimi di euro...
- Ma come?!? - chiede Berlusconi - Ho telefonato cos? a lungo e mi posso certo permettere di pagare come gli altri!
E Satana:
- Dopo la legge Moratti, la legge sul falso in bilancio, la legge sul conflitto d'interessi, la legge sui magistrati, e tutto il resto, l'Italia ? diventata un inferno! Noi correttamente applichiamo la tariffa locale...


ULTIME NOTIZIE:
Nessuno lo sa, ma Berlusconi a Nassirya ? stato oggetto di un attentato, solo che i guerriglieri hanno sparato ad altezza d'uomo...


Tornano d'attualit? le case chiuse.
Un giornalista pensa di fare un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di quello che era stato uno dei pi? frequentati ed eleganti casini di Milano.
- Ah bei tempi quelli... ? dice la maitresse ? avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i pi? bei nomi della societ?, persone che hanno dato lustro al paese!
- Perbacco... ? esclama il giornalista ? non potrebbe rivelarmi qualche nome?
- Beh, visto che ? passato tanto tempo, penso non ci sia niente di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso...
- Allude forse al Cav. Motta?
- Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava sempre con panettoni per tutti!
- E poi? Ci sveli qualche altro personaggio...
- Beh, c'era l?avvocato!
- L'avvocato? Vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso?
- Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle automobiline, non vere ma modellini e voleva anche lo sconto con la scusa che la ditta era in difficolt?!
- E poi? C'erano altri Vip?
- Certo - conferma la donna - c'era tutti i giorni il Cavaliere!
- Il Cavaliere? Ma non intender? mica Berlusconi per caso?
- Certo, certo, proprio lui!
- Ma non pu? essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino, sicuramente si sbaglia...
La donna ribadisce:
- Niente affatto... era proprio lui, veniva tutti i giorni, si mangiava i panettoni, giocava con le automobiline e poi, quando la sua mamma aveva finito il turno se lo riportava a casa!




:lollone:

[Nevesis]

battendo battendo sto a poco a poco distruggendo pap? berlusca....



Saddam domand? a Dio:
- Come sar? l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sar? distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domand? a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasci? al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domand? a Dio:
- Come sar? l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasci? al suolo e pianse disperato...


Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.

Caro George,
com'? nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare.
Ciao.
Silvio B.

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Caro Silvio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non ? tra gli obiettivi: l'Irlanda del Nord ? troppo piccola e pi? di duemila bombe non riusciamo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sar? per la prossima volta.
George

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Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. ? che qua devo fare tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire Iran! Per questa importante battaglia di libert? consentimi di offrirti Esercito, Marina, Aviazione e Guardia di Finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici?
Silvio B.

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Caro Silvio,
cos'? questa storia dell'Iran? La C.I.A., che legge tutte le mie lettere prima di me, ? andata su tutte le furie. Dice che l'Iran ? un obiettivo cos? segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq. Attendo spiegazioni.
George

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Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un cazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com'?, gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i pi? entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno (che presto far? senatore a vita), Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi.
Silvio B.

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Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granch?. ? un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sar? che ? un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi cazzo siete?
George

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Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho gi? provveduto a inviarti (e gi? che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese.

P.S.:
Sulla cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non ho ancora completato. ? che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta...
A presto
Silvio B.

---

Caro Silvio,
questa ? l'ultima lettera che ti scrivo. La C.I.A. mi invita a non perdere pi? tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, n? di soldati, n? di enciclopedie, n? di aspirapolveri. Mi spiace, perch? eri simpatico.

P.S.:
Scusami anche per non aver capito subito dov'? il tuo importante paese. ? che lo cercavo in Sudamerica. Non so perch?, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione.
George


Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi pu? cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- S?, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'?, ? in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, pu? o dimostrarmi che lei ? Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo ? il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno ? stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perch? finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi pu? dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli pi? piccoli?




:lingua:

[Zugro]

Gi? sentite per? non sono malaccio ^^ :lollone:

[Nevesis]

Originally posted by Zugro@Sep 19 2004, 01:21
Gi? sentite per? non sono malaccio ^^ :lollone:

non sono malaccio? gi? sentite?