IL POST PIU' LUNGO (ANTI SPAM) / una tradizione Fremen

[Nevesis]

anni pochissimi, dovrebbe essere del 2001 o gi? di l?, ma in compenso ha 2736 pagine...


A.stol.fo

[Nevesis]

Indovina indovinello:

se il dottore da 3 pillole a un uomo, e costui ne deve prendere una ogni mezz'ora, in quanto tempo le finisce?

[Q(F)M]

in un'ora

FOneMA

[Nevesis]

Originally posted by Q(F)M@Jul 22 2004, 01:07 PM
in un'ora

FOneMA

bastardo hai azzeccato



MAno

[Q(F)M]

Originally posted by Nevesis+Jul 22 2004, 01:07 PM--></div><table border='0' align='center' width='95%' cellpadding='3' cellspacing='1'><tr><td>QUOTE (Nevesis @ Jul 22 2004, 01:07 PM)</td></tr><tr><td id='QUOTE'> <!--QuoteBegin-Q(F)M@Jul 22 2004, 01:07 PM
in un&#39;ora

FOneMA

bastardo hai azzeccato



MAno [/b][/quote]
:ti?:

NOtorieTA&#39;

[Nevesis]

TA.GLIO
+

:3:

[Nevesis]

poss logga sul messanger ti prego&#33;&#33;&#33;

[Nevesis]

sto riprendendo qualcosa dall&#39;altro post + lungo... intanto ho preso questa roba qui:





DA UN VECCHIO MANUALE IBM TRADOTTO IN ITALIANO:
Se il vostro topo ha difficolt? a funzionare correttamente o funziona a scatti, ? possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, ? sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ci? basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente pi? grandi e pi? dure di quelle dei topi d&#39;oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d&#39;oltreoceano pu? essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricit?statica ma ? comunque meglio trattarle con cautela, cos? da evitare scariche impreviste. Una volta completata la sostituzione il topo pu? essere utilizzato immediatamente. Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con s? un paio di palle di riserva, cos? da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.

By Nevesis





LA STORIA DEL POST + LUNGO&#33;&#33;&#33;

Vi siete mai cheisti come nasce sta storia del post pi? lungo?
B?, il primo "postppi?llungo" ? nato nel forum dei GoD da una discussione tra me e Paperoga sull&#39;amicizia all&#39;incirca due o tre anni fa...
... non ricordo i particolari ma la discussione and? avanti per circa due giorni e coinvolse molti altri i membri del clan GoD.
Se non ricordo male nel giro 48 ore il topic arriv? toccare il centinaio di reply. La discussione tra me e il Papero fin?; il topic rest? aperto ma i nuovi reply erano privi di senso... insomma, nacque quello che oggi si chiama SPAM (dico cos? perch? all&#39;epoca quella parola non era ancora, per cos? dire, nata).
Nel topic, inspiegabilmente divenuto famoso, vennero a postare i pi? illustri rompi********/lamer/perditempo di b.net.
Gli Ow, in compteizione con noi GoD per numero totale di reply (si faceva a chi aveva pi? reply), ci imtarono creando un topic simile... alla fine vinsero loro ma i primi siamo stati noi ^_^

Perch? tutto ci?? Boh, sempliemente per farvi sapere che per tutti i "postppi?llunghi" dei forum legati a b.net, compreso questo e quello del forum fremen di circa 1 anno e mezzo fa, dovete ringraziare il papero e me
Cya&#33;
?????????????????????????
Tu vedi, uomo, come tutto
? vano: all&#39;estremo del filo, gi?
c&#39;? un verme sulla trama non tessuta
dalla spola. Il tuo sceheletro ? pi? tetro
di quello d&#39;un ragno. Ma tu, che giorno
dopo giorno cerchi in te stesso, vivi
con lieti pensieri, e ricorda solo
di che paglio sei fatto.
?????????????????????????
Scritto Da - SciPiozZo on 29 Giugno 2002 19:06:35




Enjoy&#33;&#33;&#33;&#33;

[Nevesis]

Poco prima del&#39;ultima cena Ges? decide di chiamare i suoi discepoli pi? fedeli.

"Discepoli " inizia Ges? "domani faremo l&#39;ultima cena assieme.

Per movimentarla un p? chieder? ad ognuno di voi di portare un piatto particolare,

dall&#39;antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo

avremo una cena a sorpresa&#33;".

A questo punto chiama a s? i suoi discepoli pi? fedeli e ad ognuno di loro si rivolge dicendo "Tu porterai......." in modo che gli altri non sentano.

Finalmente arriva la grande serata.

All&#39;ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata.

"Bravo matteo, hai portato quanto ti avevo chiesto".

Al giungere di Paolo Ges? esordisce "Paolo&#33; Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara che ti avevo comandato".

A quel punto Ges? conta i suio discepoli ".....otto, nove,dieci....undici, accidenti manca Pietro&#33;"

Dall&#39;esterno si sente un&#39;autoradio che trasmette ad un volume spropositato musica dei Gipsy King.

Ges? con i suoi discepoli esce a vedere cosa succede.

Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia delta HF integrale 2.0 turbo i.e. 16V 296 cv, rossa e nera, dotata di overboost, spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobbasul cofano, cerchi in lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antena di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si inzuccano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore........

Pietro scende dal lato passeggero.

Dal lato guida si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all&#39; ombelico persingato, catenazza d&#39;oro da 8 mm, anellazzo d&#39;oro al mignolo con testa di serpente, capelli sudati,sigaretta sopra l&#39;orecchio e stuzzicadenti in bocca giammasticato.

Ges? scatta gridando:

"Pietro, il torrone&#33;&#33;&#33; Ti avevo chiesto,......... il torrone&#33;"

Copyright by Poss

[Nevesis]

PROCEDURA MASCHILE

1. Entrare a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
2. Rubare un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.
3. Seguire le indicazioni delle frecce per il supermercato.
4. Leggere la lista della spesa.
5. Mettere nel carrello la met? delle spese elencate nella lista.
6. Raggiungere le cassa.
7. Pagare.
8. Uscire.

PROCEDURA FEMMINILE

1. Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI...
2. Seguire il primo sesso maschile che arriva e imitare DA CHE PARTE entra.
3. STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello.
4. Trovare la prima superficie riflettente.
5. Controllare stato dei graffi sul viso, messa in piega, camicia STRAPPATA.
6. Seguire le indicazioni delle frecce "Gioielleria".
7. Fermarsi per 10 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio.
8. Fare il segno della croce e promettere FIORETTI a tutti i Santi.
9. Accendere (tanto che ci siete) una candela.
10. Uscire dalla trance e seguire le frecce "Scarpe e Borse".
11. Entrare nel negozio.
12. Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili.
13. Acquistare infine un PORTACHIAVI.
14. Uscire.
15. Seguire le indicazioni delle frecce "Abbigliamento".
16. Effettuare i dovuti RAGGI X (anche Beta e Gamma) a tutte le donne che incrociate.
17. Bocciarle tutte ("La minigonna alla sua et?&#33;&#33;&#33;" - "Che vacca&#33;" - "Non HA STILE&#33;" - "Ma quanto ? truccata&#33;", etc.)
18. Passare velocemente un po&#39; di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio...
19. Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE.
20. Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina.
21. Avvistare la profumeria.
22. Entrare.
23. A convulsioni cessate, acquistare A CASO; 150 profumi, 1000 gel anticellulite, 25 rossetti, 50 fard, 75 fondotinta + 1 spazzolino per il vostro lui (NATURALMENTE in confezione-regalo).
24. Richiedere insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilit?.
25. Pagare (SAREBBE IL CASO) con carta di credito.
26. Uscire.
27. Adocchiare il negozio "Abbigliamento".
28. Entrare.
29. TRANCE (1? fase).
30. TRANCE (2? fase).
31. TRANCE (3? fase).
32. La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi, per OGNI modello esposto, chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili (gi? che ci siete, anche in tutte le misure...).
33. Interrompersi solo allo STRAMAZZAMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio.
34. Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT.
35. Uscire.
36. Tornare indietro e farsi dare il resto delle cinquantamila.
37. Seguire le frecce "Reparto Alimentari".
38. Entrare con il fiatone nel reparto.
39. Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE (paghi 4 prendi 2...).
40. Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA.
41. Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca.
42. Mettere nel carrello quello pi? COSTOSO.
43. Con la scusa di acquistare dei Findus infilare la testa tra i freezer.
44. Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato RINNOVARSI il rossetto sulle labbra.
45. Raggiungere le casse.
46. PAGARE/SVENIRE.
47. Uscire.
48. Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.
49. Cercare disperatamente dove ? stata parcheggiata la propria vettura.
50. Percorrere il parcheggio semi-deserto in tutto il suo DIAMETRO per quattro volte.
51. Avvistare l&#39;auto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte.
52. Partire in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia...
53. Fare retromarcia.
54. Recuperare le borse della spesa.
55. Ripartire.
56. Dopo 3 Km togliere il freno a mano.

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