Nel Mio Regno Del Male

[zaion84]

Dopo aver visionato miliardi di film in cui i cattivi perdono (ma dai..^^) in modi assurdi o per dimenticanze/vulnerabilità stupide, ho deciso di fare un'elenco delle caratteristiche che avrebbe il perfetto REGNO DEL MALE.....

Eccone alcune:

- Non avrò MAI nessuna parentela col buono

- Il mio quartier generale non sarà MAI in un vulcano, centrale atomica, ...ecc...o qualsiasi posto che possa facilmente essere distrutto tutto insieme.

- I miei seguaci dovranno avere ALMENO il diploma e AL MASSIMO la metà del mio QI.........SEMPRE!

- I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso

- Sparare ai miei nemici non sarà troppo poco per loro

- Quando avrò catturato il mio avversario, e questo dirà: "Prima che tu mi uccida, mi dici almeno qual è il tuo piano?", io risponderò: "No!" e gli sparerò

- Anzi, ripensandoci, prima gli sparerò, e poi risponderò: "No!"

- ABOLIRO' qualsiasi pulsante di autodistruzione

- Se fosse indispensabile, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "PERICOLO : congegno di autodistruzione! Non premere !"

- Non interrogherò i miei nemici nel mio nascondiglio ultrasegreto. Un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà più che sufficiente

- Tutti i nemici uccisi avranno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi, saranno mutilati, affogati, squartati, sciolti nell'acido e poi cremati. Non saranno lasciati, "certamente morti", in fondo a un precipizio.

[zaion84]

- L'eroe non avrà diritto a ultimi baci, ultime sigarette, od ogni altra forma di ultime richieste

- Non impiegherò mai uno strumento che includa un countdown digitale

- Se fosse assolutamente indispensabile, lo regolerò per attivarsi quando il contatore avrà raggiunto il –117 e l'eroe avrà appena intrapreso il suo piano per disattivarlo..

- Nonostante il loro indubbio effetto antistress, non indugerò in risate maniacali

- Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Naziste, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Infatti tutti questi furono alla fine sconfitti, e io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.

[zaion84]

- Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia e addestrerò le mie truppe a utilizzarle, cosicché, se anche l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi a energia standard, le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.

- Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (dopo di ciò, solitamente, la morte è istantanea).

[zaion84]

- Non importa quanto siano attraenti certi membri femminili della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.

- Non costruirò mai niente di per me vitale in singola copia.

- Similmente, tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti

- Per la stessa ragione porterò sempre con me almeno due armi completamente cariche

- Non mi farò prendere dalla rabbia fino a uccidere un messaggero che mi porta brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.

- Mi vestirò con colori brillanti e allegri, per gettare i miei nemici nella confusione.

- Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoci lasciarli soli nella stessa cella.

- Se sono prigionieri importanti terrò per me le chiavi della loro cella, invece di darne una copia a ogni guardia della prigione.

- Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia, gli crederò. Dopotutto, É IL MIO FIDATO LUOGOTENENTE

- Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzerò il prima e il più spesso possibile, invece di tenerla come "ultima risorsa".

- Tratterò con rispetto ogni schiavo o bestia tenuta sotto il mio controllo mediante magia o tecnologia. Perciò, se anche il controllo venisse rotto, non mi attaccherebbe immediatamente per vendetta.

- Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova l'artefatto che può distruggermi, non manderei tutte le mie truppe a prenderne possesso. Al contrario le manderei a impossessarsi di qualcos'altro, e metterei un discreto annuncio per l'acquisto di tale artefatto nel giornale locale.

- I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale completamente incompatibile con quelli standard (Windows, Linux, IBM, Macintosh, ecc.), e non potranno quindi essere manipolati dall'esterno né da persone esterne alla mia organizzazione.

[zaion84]

- Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio rifugio e informarmi di ogni passaggio segreto o tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.

- Se la bella principessa catturata mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!", risponderò "Vabbè" e la ucciderò.

- Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 5 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.

- Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò attentamente le relative istruzioni per l'uso.

- Se fosse necessario fuggire, non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.

- Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.

[zaion84]

- Assumerei un consigliere bambino di cinque anni a cui chiederò di decifrare qualunque codice cifrato che io pensi di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò.

- Tutto ciò si applica anche alle password.

- Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e bizzarre abitudini compulsive che potessero essermi svantaggiose.

- Se dovrò avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso indicheranno chiaramente un locale come "Stanza di controllo principale": quella sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà segnata come "Bacino di scarico delle fogne".

- Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.

- Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È il solo metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo.

- Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi, viaggeranno sempre in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme chiamando rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.

- Qualunque file contenente dati di importanza cruciale avrà una dimensione minima di 1,45MB, laddove i floppy disk hanno una capacità di 1,44MB

- Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.

- Non dirò alle mie Legioni del Terrore: "Prendetelo vivo!". Il comando preciso sarà: "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevolmente pratico, altrimenti uccidetelo e portatemelo tutto intero, non solo il fegato o il cuore o qualsiasi sua parte non identificabile con precisione".

- Se la mia macchina della fine del mondo fosse equipaggiata con un pulsante di inversione, subito dopo esser stata utilizzata verrebbe fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.

- Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare al primo tentativo l'eroe, gli manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto, invece di perdere tempo con truppe progressivamente più forti man mano che egli si avvicina alla mia fortezza.

- Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima a una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo, ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse per terra, anch'io mi getterei immediatamente a terra, invece di fare finta di niente o girarmi per capire cosa ha visto o finto di vedere.

[zaion84]

- Se cenassi con l'eroe e avvelenassi il suo calice, e poi dovessi per una qualunque ragione allontanarmi dal tavolo, ordinerò delle nuove bevande per entrambi, invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui.

- Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto.

- Non progetterò la sala di controllo principale in modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.

- I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta, e sparare su quello interno le aprirà, non il contrario.

- NON sarò cavalleresco, sportivo o leale nei confronti dell'Eroe.

[Cloud Wallace]

priceless

[zaion84]

priceless

priceless?

[Propheta]

E io che pensavo che fare il signore del male consisteva in:
- chiamare la tipa
- Uscire con la tipa
- Fare sesso
- Scappare via durante la notte
- cancellare il suo num di cell
- Se la incontri fai finta che non sia successo nulla d'importante