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Thread: e chucknorris ftw

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  1. #1
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    prova prova sasa
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  2. #2
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  3. #3
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  4. #4
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    Lo so che è old ma è troppo >>>>>>>>>>




    "Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché
    aveva finito le donne.

    Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le
    informazioni che gli servono.

    Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
    Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio
    volante a girare.

    Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare
    piacere.

    Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti
    a girare sono aumentate del 13.000%.

    Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

    Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

    Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un
    pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati
    su di lui.

    Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione
    di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era
    forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino
    di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha
    proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

    Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del
    Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel
    cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo
    ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era
    interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da
    parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha
    dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

    Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono
    i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un
    calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

    Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha
    mai pianto.

    Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede
    oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia
    Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

    Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

    Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha
    deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di
    pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

    Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare
    indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck
    riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della
    barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

    Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e
    dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la
    transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si
    riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia,
    ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di
    abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo
    Mercoledì del mese.

    Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles".
    Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

    Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come
    bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

    Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con
    un dito e dicendo "booya".

    Chuck Norris non dorme. Aspetta.

    Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e
    urlando "Bang!"

    Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba
    atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu
    che venne ritenuta la soluzione più "umana".

    Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo
    fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.

    Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law
    and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

    Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a
    vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

    Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la
    vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando
    di grosso.

    Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

    Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck
    Norris, prima di attaccare.

    L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe
    potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui
    urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola.
    Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì:
    "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì
    l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di
    160km diventò sordo.

    Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter
    II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque
    compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck
    dice "Non era un bug."

    Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere
    se c'è Chuck Norris

    Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha
    detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a&#33 La sola
    menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la
    prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un
    calcio volante di Chuck Norris

    Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso
    i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

    Non esiste la teoria dell'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui
    Chuck Norris permette di vivere.

    Chuck Norris può dividere per zero

    I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris

    Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità
    di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

    Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15
    stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi
    di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.

    Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena
    Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

    Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare
    prova che non è razzista.

    Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose
    multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e
    mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli
    attori nelle scene di lotta.

    I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a
    Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino
    alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e
    saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre
    per morte causata da calci.

    Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto
    l'ultimo unicorno

    Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck
    non ha ancora fatto l'occhiolino.

    La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente
    uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà

    Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello
    con un calcio volante.

    Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema
    di Pitagora.

    Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le
    placche saltano fuori

    L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8
    calci volanti consecutivi

    Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

    Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore,
    voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno
    con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon

    Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una
    vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo
    passando le mani fra i capelli di Chuck

    Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere
    attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi
    calci volanti

    Chuck Norris non caga. Espelle debolezza

    Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la
    torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta
    dentro.

    Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

    Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris
    resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo
    che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta
    attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il
    collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà,
    Chuck toglie.

    Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti
    come Chuck Norris.

    La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di
    quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano
    Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai
    Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente
    troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.

    Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando
    un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri,
    semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì
    con un calcio rotante in faccia.

    Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le
    batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.

    Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.

    Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa,
    Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge
    uno zombie.

    Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato
    buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

    Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al
    mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in
    faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si
    trasformarono in copie di Chuck Norris.

    Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a
    favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.

    Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano
    le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno
    Spizzico.

    Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

    Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di
    questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà,
    ferocemente.

    Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a
    scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita
    della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.

    Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo
    spazio, ad occhio nudo.

    Chuck Norris non crede nella Germania.

    Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le
    specie estinte.

    Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.

    Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.

    Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo
    sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.

    Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.

    Chuck Norris mangia i giocattoli dei transformer come veicoli e li caga
    trasformati in robot.

    Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha
    aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in
    mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un
    biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.

    Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci
    rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non
    essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo
    cappello.

    Chuck Norris ha inventato l'acqua.

    Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad
    un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno
    avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve,
    poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il
    rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"

    Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo
    testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico:
    Giove.

    Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola
    dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal
    morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista
    annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la
    sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di
    un'auto.

    Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.

    Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male
    una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.

    In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava
    un calcio rotante ad ogni albero esistente.

    Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris
    mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti."

  5. #5
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    AHAHAHAHA OMG
    13 Il giorno dopo, uscì di nuovo e, vedendo due Ebrei che stavano rissando, disse a quello che aveva torto: «Perché percuoti il tuo fratello?». 14 Quegli rispose: «Chi ti ha costituito capo e giudice su di noi? Pensi forse di uccidermi, come hai ucciso l'Egiziano?».

    Se questo fosse un film d'azione hollywoodiano, Mosè direbbe "indovinato", tirando fuori due mitragliatrici e aprendo il fuoco. Ma purtroppo, come già detto, queste sono elucubrazioni, e nelle elucubrazioni non succedono cose così divertenti.

  6. #6
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    ahusduhashuduhda sdau sduha sdsa d

  7. #7
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    Originally posted by Naugrim@Feb 2 2006, 03:02 AM
    Lo so che è old ma è troppo >>>>>>>>>>
    Alcune sono troppo >>

  8. #8
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    omg no cooldown!!!!!!!!&# 33;1111
    13 Il giorno dopo, uscì di nuovo e, vedendo due Ebrei che stavano rissando, disse a quello che aveva torto: «Perché percuoti il tuo fratello?». 14 Quegli rispose: «Chi ti ha costituito capo e giudice su di noi? Pensi forse di uccidermi, come hai ucciso l'Egiziano?».

    Se questo fosse un film d'azione hollywoodiano, Mosè direbbe "indovinato", tirando fuori due mitragliatrici e aprendo il fuoco. Ma purtroppo, come già detto, queste sono elucubrazioni, e nelle elucubrazioni non succedono cose così divertenti.

  9. #9
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    Originally posted by Cloud Wallace@Feb 2 2006, 01:05 PM
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    omg no cooldown!!!!!!!!&# 33;1111
    ahahaha

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